Ärztin zum Patienten: „Mussten Sie lange warten?“
Erwidert der Patient: „Ach, halb so wild. Ich habe in der Zwischenzeit die 12.541 Punkte auf Ihrer Tapete bewundert.“
Treffen sich zwei Rosinen. „Wieso hast du denn einen Schutzhelm auf?“, will die eine wissen.
Sagt die andere: „Ich muss jetzt in den Stollen.“
Hallo!
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Adventsrätsel!
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit ein.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht
vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und
weniger Glühwein trinken!!!
Frage:
Warum gibt es auf den Toiletten von Ämtern neuerdings dreilagiges Klopapier?
Antwort:
Weil die armen Beamtinnen und Beamten von jedem Scheiß immer zwei Durchschläge brauchen.
"Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten einen Hund", sagt die kleine Lisa zu ihrer Mutter.
Antwort: "Nein! Es gibt wie immer eine Gans!"
Ein Mann geht in ein Restaurant und bestellt einen Teller Suppe.
Der Kellner bringt die Suppe.
Da bittet der Mann den Kellner:
Kellner, kosten sie bitte mal die Suppe.
Ist irgendetwas nicht in Ordnung mit der Suppe, fragt der Kellner?
Der Mann:
Kosten sie die Suppe.
Der Kellner:
Ist irgendetwas mit der Suppe, ist sie zu kalt?
Der Mann sagt, kosten sie die Suppe.
Der Kellner: Ist sie zu heiß?
Der Mann:
Würden sie endlich die Suppe kosten.
OK OK in Ordnung sagt der Kellner, ich koste die Suppe.
Wo ist der Löffel?
Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!" Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Okay Vati, die Kerzen jetzt auch?"
Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: "Du, Mama, du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe gerade eine in deinem Kleiderschrank gefunden!"
Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: "Ach, was wäre Weihnachten ohne unsere Kinder?" Darauf die andere: "Auf jeden Fall um einiges günstiger!"
Frage:
Warum gibt es auf den Toiletten von Ämtern neuerdings dreilagiges Klopapier?Antwort:
Weil die armen Beamtinnen und Beamten von jedem Scheiß immer zwei Durchschläge brauchen.
Veraltet. Die sparen inzwischen auch und nehmen beidseitig verwendbares. Der Erfolg liegt auf der Hand.
Heute ma een off sächsisch:
Der kleine Kevin badet. Er ruft nach der Mutter: "Muddi, wo isn dor Waschlabbn?"
Die Mutter: " Zigaräddn hooln!"
Sagt der Gastwirt beim Frühstück: „Sieht nach Regen aus.“
Darauf der Gast: „Stimmt, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll.“
Und hier etwas Weihnachtliches.
Was frühstücken Schneemänner am liebsten?
Schneeflocken!
Wie nennt man einen alten Schneemann?
Pfütze
Was hat man, wenn man Glühwein zu heiß trinkt?
Gebrannte Mandeln
Vater:
„Und mein Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?"
Sohn: „AMAZON!"
Vater:
„Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart."
Sohn:
"Achso.., der Postbote!"
Die Oma zur Enkeltochter:
"Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein gutes Buch wünschen!„
„Cool, erwidert die Enkeltochter. Ich wünsche mir dein Sparbuch."
Fritzl zu seiner Freundin: "Ich bestelle Kuchen im Internet." Sie: "Welche Sorte?"
Er: "Google Hupf."
Ein Brautpaar steht vor dem Traualtar. Der Bräutigam wird plötzlich leichenblass und unterbricht den Pastor: "Moment, Moment! Wie lange sagte Sie eben?"
Der Vater schimpft mit dem Sohn: "Anstatt fernzusehen, könntest du mir mal bei deinen Hausaufgaben helfen!"
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
„Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!“ „Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet.“
„Stell dir vor, mein Bruder wird Montag getauft.“ „Echt? Was für ein blöder Name.“
Jupp liest Posts auf Facebook.
„Wusstest du, dass statistisch gesehen bei jedem Atemzug, den ich nehme, ein Mensch stirbt?“
Darauf Elsa: „Versuch‘s doch mal mit Mundspülung.“
Lena streichelt zum ersten Mal die Katze ihrer Oma.
Als diese anfängt zu schnurren, erschrickt Lena und fragt:
„Oma, wie kann ich den Motor wieder ausstellen?"
Ulli ruft seine Frau an: "Habe gleich einen Termin bei der Sparkasse. Bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf bekomme."
Der Kumpel fragt: "Und was machst du zu Silvester?" "Na, ich hänge einen neuen Kalender auf. Da freue ich mich immer das ganze Jahr darauf!"
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester ein Glas Sekt trinken dürfe. Darauf antwortet der Arzt: Ein Glas ist schon in Ordnung, aber worauf um Gottes Willen wollen Sie noch anstoßen?"
Zwei Freunde unterhalten sich.
"Was machst du Silvester?"
"Ich werde mit Alkohol die Erinnerung an das aktuelle Jahr löschen!"
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