Witze, nichts als Witze !

Zitat von klausi1944

Der Bürgermeister hielt eine Rede und der Pfarrer auch. Dann wurden beide aufgehängt. Seitdem ist es im Dorf viel schöner.

Politiker und Kirchenoberhäupter aufhängen? Hmm? "Kindermund tut Wahrheit kund." Wie man früher so schön sagte.

Zitat von Mavalok2

Politiker und Kirchenoberhäupter aufhängen? Hmm? "Kindermund tut Wahrheit kund." Wie man früher so schön sagte.

Au weia,denke mal e bissel nach. Der Schüler, der das damals geschrieben hat, meinte natürlich die Glocken.

Zitat von klausi1944

Au weia,denke mal e bissel nach. Der Schüler, der das damals geschrieben hat, meinte natürlich die Glocken.

Ach nee!

Na ja

Der Esel ist ein eigensinniges Tier mit stoluem Ruf. Ohne Vollpfosten stünde kein Zaun, ohne Pfeife gäbe es kein Fußballspiel. Der Lappen leistet in der Küche gute Fienste, die Pflaume veredelt den Kuchen und in einer anderen Jahreszeit gilt die Pappnase als Zierde. Es wird sich wohl niemand geschmeichelt fühlen, wenn er als Esel, Vollpfosten, Pfeife, Lappen, Pflaume oder Pappnase bezeichnet wird.

Die Bäuerin sagt zu ihrem Mann: „Schatz, stell dir mal vor, der Knecht hat mich heute von oben bis unten gemustert und mir gesagt, dass ich wunderschöne, lange Beine habe.“ Antwortet der Bauer: „Ach, das ist ja super. Aber ich nehme an, von deinem fetten Arsch hat er nicht gesprochen?“ Antwortet die Bäuerin: „Nee, von dir war nicht die Rede.“

Neulich im Bewerbungsgespräch:

„Was ist Ihre Meinung nach Ihre größte Stärke?“

„Meine Hartnäckigkeit.“

„Gut, danke. Wir melden uns dann bei Ihnen.“

„Ich warte hier.“

Ein betrunkener Mann torkelt mitten in der Nacht die Straße entlang. Er kann sich kaum noch auf den Beinen halten. Da kommt ein Polizist vorbei und spricht ihn an. „Mein Herr, wohin sind Sie denn so spät in der Nacht noch unterwegs?“ Der Mann lallt: „Herr Wachtmeister, ich bin unterwegs ins Theater!“ Der Polizist ist irritiert. „Ins Theater? Da sind um die Uhrzeit doch alle Vorstellungen schon vorbei!“ Antwortet der Betrunkene: „Oh, da kennen Sie meine Frau aber schlecht!“

Der Chefarzt fragt den jungen Assistenzarzt: "Na, wie war Ihre erste Operation?" Oh, Operation? Ich dachte Opduktion..."

Bei der Musterung steht ein junger Mann splitternackt im Zimmer des Arztes. „Herr Doktor, ich leide leider an einer unheilbaren Sehschwäche. Ich glaube nicht, dass ich für den Wehrdienst infrage komme.“ Der Arzt hält die Hand nach oben und streckt vier Finger aus. „Wie viele Finger zeige ich?“ – „Ich sehe nichts“, antwortet der junge Mann. Da ruft der Arzt wortlos die junge Sprechstundenhilfe zu sich. Er deutet ihr an, dass sie ihre Bluse aufknöpfen soll und fängt an, ihre Brüste mit den Händen zu kneten. „Was sehen Sie jetzt?“, fragt er den jungen Mann. „Ich sehe nichts“, behauptet der wieder. „Das glaube ich Ihnen nicht“, sagt der Arzt. „Immerhin zeigt ihr kleiner Kamerad da unten stramm in Richtung der Kaserne …“

Die Obernonune ruft alle Nonnen zu sich. Sie beginnt: „Auf unserem Hof wurde ein Kondom gefunden!“ Alle Nonnen rufen: „Oh!“, nur eine sagt leise: „Hihihi.“ Die Obernonne spricht weiter: „Das Kondom wurde benutzt!“ Alle Nonnen rufen: „Oh!“, nur eine sagt leise: „Hihihi.“ Dann sagt die Obernonne: „Und das Kondom hatte ein Loch!“ Alle Nonnen sagen: „Hihihi!“, nur eine sagt: „Oh!“ – eingesendet von Nadine Pfannmöller

Ein Bewerber bei der Bahn kommt über eine halbe Stunde zu spät zum Vorstellungsgespräch. Der Personalchef möchte ihn rügen: "Was sagen Sie zu Ihrer Verspätung?" Er: "Ist mir egal, nun bin ich hier!" Der Chef: "Fabelhaft, Sie sind eingestellt."

Fritzchen fragt seine Mutter:
„Können männliche und weibliche Regenschirme eigentlich Kinder kriegen?“
„Natürlich nicht, so ein Unsinn!“
„Und wo kommen dann die Knirpse her?“

Drei Blondinen steigen in ein Ferienflugzeug nach Mallorca. Sie setzen sich einfach in die erste Reihe. Die Stewardess geht zu ihnen und versucht., ihnen begreiflich zu machen, dass sie hier nicht sitzen dürfen, weil das die Reihe der Stewardessen ist. Doch die drei Passagierinnen reagieren nicht. Da holt die Stewardess Hilfe beim Piloten. Er kommt, flüstert den drei Blondinen etwas zu und prompt stehen sie auf und setzen sich in die sechste Reihe. Die Stewardess ist völlig baff. „Was haben Sie denen denn gesagt?“ Antwortet der Kapitän lächelnd: „Ich habe ihnen erzählt, die ersten fünf Reihen landen in Paris.“

Kommen zwei Betrunkene aus der Kneipe und gehen nach hause.

Sagt der eine : Du, Sepp, warum gehst du so bucklig ?

der andere : Ich habe in die Hose geschissen.

der eine : Du, ich auch. Aber ich gehe trotzdem gerade.

der andere : Aber ich bin ja noch nicht fertig !

War gestern mit einem Kumpel auf Kneipentour. Wir saßen dann an der Bar. Er trank Whisky mit Soda und ich- ich saß so da.

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Manfred ist Jäger und will am frühen Morgen zur Jagd aufbrechen. Er steht auf, während seine Frau im Bett liegen bleibt. Nachdem er sich angezogen und sich die Waffe geschnappt hat, geht er nach draußen. Doch nach ein paar Hundert Metern fängt es an zu regnen. Also beschließt er, lieber umzukehren, denn bei diesem Sauwetter hat er keine Lust, draußen auf der Jagdkanzel zu sitzen. Also geht er wieder heim, zieht sich aus und kriecht zurück zu seiner Frau ins Bett. „Wie ist das Wetter draußen?“, fragt sie verschlafen. Antwortet er: „Es regnet und es ist arschkalt.“ Sagt die Frau: „Und mein Mann, der Idiot, geht bei dem Sauwetter zur Jagd …“

Der Vater hört den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!" Der Vater bemerkt, dass der Sohn den Opa vergessen hat. Am nächsten Tag stirbt der Opa.
Wieder hört der Vater den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!" Am nächsten Tag stirbt die Oma.
Der Junge betet wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!"
Der Vater, voll geschockt, geht am nächsten Tag nicht zur Arbeit und versucht, sich so gut wie möglich zu schonen, damit ihm nichts passiert. Am Abend lebt er noch immer.
Da sagt die Mutter: "Habt ihr gehört, der Briefträger ist heute gestorben!"

Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: „Wer mir morgen sagen kann, woher die kleinen Babys kommen, der darf früher nach Hause gehen!“ Zu Hause fragt das Fritzchen seine Oma. „Omi, woher kommen eigentlich die Babys?“ Die Oma sagt zu Fritzchen: „Die kleinen Babys kommen vom Apfelbaum!“ Am nächsten Tag steckt sich Fritzchen einen Apfel in die Hosentasche, bevor er in die Schule geht. Im Unterricht fragt die Lehrerin: „Und, Kinder, wer weiß, woher die Babys kommen?“ Meldet sich Fritzchen. „Frau Lehrerin, ich weiß es. Und wenn Sie wollen, hole ich ihn sofort raus.“ Sagt die Lehrerin: „Nicht nötig, Fritzchen, du darfst gehen."

Ein Bauer und seine Frau kommen in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier, die Frau einen Obstler. Der Wirt beobachtet die beiden – und sieht staunend, dass sich der Mann das Bier in den Nacken schüttet, woraufhin die Frau sich den Schnaps vorne in die Hose kippt. „Was machen Sie denn da?“, will er wissen. Antwortet die Frau: „Ach, wissen Sie … wenn man Mann sich die Hucke vollsäuft, kann ich mir auch mal einen hinter die Binde kippen.“